ما الذي أنا مدين به لوالديّ؟

الوصية الخامسة تقول احترام — كافود — وليس حب. لاحظت التقاليد الحاخامية هذا. لا يمكنك أن تأمر بشعور، لكن يمكنك أن تأمر بسلوك. التلمود عملي بشكل ملحوظ: أطعمهم، اكسهم، قم عندما يدخلون الغرفة، لا تناقضهم علناً، لا تناديهم بأسمائهم الأولى. لا يطلب منك أن تتظاهري بأن العلاقة كانت صحية. يطلب منك أن تحافظي على هيكل من الاحترام تجاه الأشخاص الذين أعطوك الحياة، حتى لو كانت هذه الحياة تأتي مع أضرار جانبية. الاحترام انضباط. الحب مكافأة. لا تخلطي المكافأة مع الالتزام.

“أكرم أباك وأمك لكي تطول أيامك.”

— الخروج 20:12

في الفكر الهندوسي، لم تصل بشكل عشوائي. والداك، ظروفك، الشكل المحدد للكارما الذي ورثته — هذا هو منهج هذه الحياة بالذات. العلاقة هي تكليف روحي. هذا لا يعني أنه يجب عليك أن تتحملي الإساءة؛ الدارما ليست أبداً أمراً بالحفاظ على الأذى. معناه أن صعوبة العلاقة نفسها هي مادة ممارستك. كل تفاعل هو فرصة للتصرف من طبيعتك الأسمى تجاه أشخاص لا يمكن دائماً أن يُفهموا بشروطك. الدين ليس مالياً. بل أنك مطلوب منك أن تنمي في حضرتهم.

“الأم تستحق احترام ألف أب.”

— مانوسمريتي 2.145

المسيحية ترث الوصية الخامسة لكن تضيف تعقيداً: قال يسوع أيضاً أن أي شخص يحب أباه أو أمه أكثر منه لا يستحق أن يكون له، وتقول التكوين أن الإنسان يترك أباه وأمه ويلتصق بزوجته. صورة العهد الجديد هي حب حقيقي وحياة طويلة، وخاضع أيضاً لالتزام أكبر. أنتِ لا تُعرّفين بتوقعاتهما لك. أنتِ تُعرّفين بدعوتك، ودعوتك أحياناً تتطلب منك أن تخيبي آمالهما. الالتزام هو أن تحملي معهما بقلب كامل، وليس السماح لهما بالتوجيه.

“يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته.”

— التكوين 2:24

تأخذ البوذية الدين تجاه الوالدين على محمل الجد جداً — تضع سوتا سيجالوفادا واجبات محددة — لكنها أبداً لا تخلط بين الواجب وانقراض طريقك الخاص. أنتِ مدينة لوالديك بالدعم والحضور والحفاظ على تراث الأسرة من الفضيلة. أنتِ لا تدينين لهما بحياتك الروحية. بوذا نفسه ترك أسرته يسعى للاستيقاظ، ثم بعد أن وجده، عاد وعلّم والده. الحل غالباً ما يكون كلاهما: تذهبين، تصبحين من يجب أن تصبحي، ثم تعودين أكثر توفراً لهما مما كان سيجعلكِ الطاعة أبداً.

“يُدعى الأب والأم براهما، المعلمان الأوائل، وجديران بقبول الهدايا.”

— أنجوتارا نيكايا 4.63

يتخذ الوجوديون الموقف الهرطقي بأن العقد يتطلب موافقة، ولم تستشاري حول مسألة ميلادك الخاص. مهما كان ما تدينين به لوالديك، تدينين به بحكم العلاقة التي اخترتِها بحرية، وليس الحادث البيولوجي. هذا ليس إذناً للتخلي عنهما. إنه إذن برفض القصة بأن تضحياتهما كانت قرضاً برفائد. اختاروا، لأسبابهم الخاصة، أن يجلبوا شخصاً إلى العالم ويربوه. الرد الوحيد الصادق ليس الدفع. إنه التأليف: أن تصبحي شخصاً كانت حياته تستحق المشقة، بمعيار تحصلين على تحديده.

“الإنسان محكوم عليه بأن يكون حراً؛ لأنه بمجرد رميه في العالم، فهو مسؤول عن كل ما يفعله.”

— جان بول سارتر، الوجودية فلسفة إنسانية