هل المسامحة دائماً هي الشيء الصحيح الذي يجب فعله؟

المسيحية هي الأكثر جرأة من بين التقاليد بشأن المسامحة، والأكثر عرضة للاستخدام الضار. يسأل بطرس يسوع كم مرة يجب أن يسامح أخاه. سبع مرات؟ يقول يسوع سبعين مرة سبعة — بمعنى، توقف عن العد. على الصليب، يسامح يسوع منفذوه بينما هم لا يزالون ينفذون حكمهم فيه. لا توبة مقدمة، لا حساب مطلوب. هذا ليس قاعدة لتجعلك بساطاً يُدَاس عليه؛ إنه رفض لأن تكون الجراح هي الكلمة الأخيرة من حياتك. لكن المسيئين استخدموا هذه الآية كقفص لقرون، والآن يميز لاهوتيو المسيحية أنفسهم بحدة بين المسامحة والمصالحة. يمكنك أن تسامح دون أن تكون في نفس الغرفة أبداً.

“يا أبتاه، اغفر لهم لأنهم لا يعلمون ماذا يفعلون.”

— لوقا 23:34

تجيب اليهودية على هذا السؤال بدقة هيكلية فقدتها الثقافة المسيحية إلى حد كبير. المسامحة ليست شعوراً؛ إنها معاملة تتطلب شروطاً محددة. يجب على المسيء أن يقوم بـ تشوفاه — الاعتراف بالخطأ، وإصلاح الأضرار حيث أمكن، والطلب المباشر، وإثبات التغيير. فقط بعد ذلك يُطلب من الطرف المصاب أن يفكر في المسامحة. يوم الكفارة بوضوح لا يسامح الخطايا بين شخص وآخر حتى يكون المسيء قد أرضى الطرف الآخر. التقليد يرفض أن يطلب من الطرف المجروح أن يعفو عن الجراح غير التائبة. هذا ليس عدم مسامحة. إنه إصرار على أن تكون المسامحة حقيقية، وليس معروفاً يُستخرج من المجروح لتريح المسيء.

“يوم الكفارة لا يسامح على الخطايا بين شخص وآخر إلا بعد أن يكون قد أرضى الآخر.”

— المشناة يوما 8:9

بالنسبة للبوذية، السؤال ليس ما إذا كانوا يستحقون المسامحة. السؤال هو ما الذي لا تزال تحمله. الغضب، المحتفظ به، هو فحم ساخن في يدك الخاصة. الضرر الناجم عن الحقد ليس في المقام الأول للشخص المحقود عليه؛ إنه للشخص الذي يحقد. لذلك المسامحة هنا أقل كونها فعلاً أخلاقياً نحوهم وأكثر كونها فعلاً من التحرر من أجلك. الشخص الآخر لا يحتاج أن يعرف. لا يحتاج إلى التغيير. أنت ببساطة تختار عدم أن تكون مطاردة للأشباح بعد الآن. إذا عادوا إلى حياتك، الرحمة لا تتطلب أن تبقى.

“التمسك بالغضب هو كمسك فحم ساخن بنية رميه على شخص آخر؛ أنت من تحترق.”

— ينسب إلى بوذا

كان ماركوس أوريليوس يبدأ صباحات كثيرة بتذكير نفسه بأنه سيقابل أشخاصاً غير ممتنين وعنيفين وغيورين وعابسين ذلك اليوم — وأنهم كانوا بهذه الطريقة لأنهم لم يعرفوا ما هو الخير والشر فعلاً. بالنسبة للرواقي، الشخص الذي أساء إليك كان يعمل من فهم معيب. الغضب عليهم مثل الغضب على رجل مريض لأنه يسعل عليك. هذا ليس يقول أن الضرر كان صغيراً. إنه يقول أن قدرتك على الحكم — قدرتك على العقل والفضيلة — هي الشيء الوحيد الذي لا يمكن لأحد آخر أن يمسه. السماح لهم بحكم حياتك الداخلية هو إعطاؤهم قوة لم يكسبوها أبداً.

“أفضل انتقام هو عدم أن تكون مثل عدوك.”

— ماركوس أوريليوس، التأملات 6.6

الصوفي لا يتعامل مع المسامحة كمشكلة يجب حلها بينك وبين من أساء إليك. الصوفي يتعاملها كدعوة — لأن الإلهي، الذي هو الرحمة ذاتها، قد امتص الإساءة بالفعل في رحمته. التمسك بالأسف هو الوقوف خارج دائرة تلك الرحمة، طواعية، لأسباب تتعلق بالكبرياء. يقول رومي أن الجرح هو المكان الذي يدخل فيه النور. من آلمك أعطاك، بالصدفة، فرصة لتنشق. هذا لا يتطلب اعتذارهم. إنه يتطلب استعدادك للتوقف عن حماية الشق.

“خارج أفكار الخطأ والصواب، هناك حقل. سألتقيك هناك.”

— رومي